This is a cold war. Do you know what you're fighting for?

Mocos, mocos everywhere.

Ciertamente nadie dijo que fuera a ser fácil, lo importante es no desesperar...supongo.




No me gusta estar enferma en casa, me enreda la cabeza -`.´-

Migusta :3

Dos puntos, de mayúscula y exclamación.

La verdad es que todo me da un poco más igual porque actualmente me siento completa. Así pues, decid, pensad o haced lo que os venga en gana mientras no intentéis joderme.

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Dando un repaso a las entradas de mi blog he recordado que sentía a menudo esa sensación de frustración y vacío que últimamente no siento. Siempre me faltó algo pero creo que ya lo obtuve sin pretenderlo, tan sólo espero que no sea un espejismo.

Confianza.

La casa vacía. Mi persona en bata, con una bufanda y un jodido picor de garganta, además de unos pantalones anchos hippies y unos tacones como los de Anastasia de la película de Disney.

Aprovechar momentos así para ponerse los cascos a todo volumen, cantar y bailar, sentirse la reina del mundo sin nadie a tu alrededor que te pueda llamar loca por tu forma de actuar o la extraña combinación en tu vestimenta, no tiene precio.

¿Quién no lo ha hecho alguna vez en su vida?

Descontrol.

¿Tenías que aparecer justo ahora?¿Era necesario que pasase algo así?¿Y ahora qué?

No tengo remedio...

Oh God, what have I done?

¿Qué pasa?

Están envueltas en una idea, en cientos de ideas. Son felices de tener a un iluso a su lado que crea ciegamente en esa idea también. Que crea que no hay mañana sin ella y que la posea. Que la ame siempre como la amó desde el segundo día que empezaron a salir y lo publicó en su perfil de tuenti, facebook o cualesquiera sean las redes sociales que frecuente. Que sea tan agradable con ella y no lo sea con nadie más para que vean que están muy enamorados.

...

Sabes muy bien que todo ello es muy efímero y engañoso. Sabes que relaciones así no duran demasiado y si lo hacen es por costumbre a la pareja o por asuntos mas feos que no le desearía a ninguna mujer. Sabes que es absurdo pero también sabes que son felices envueltas en esa idea, la del amor. Dure el tiempo que dure, son felices y su vida es de color de rosa junto a su pequeña ilusión. Ilusión, sí, eso que a ti te falta. Puedes seguir viendo pasar el tiempo observando el comportamiento de la gente o hacer migas con la ignorancia y dejar que las idealizaciones te envuelvan...pero sabes bien que no podrás hacer lo segundo. No podrás olvidar la realidad.

¿Entonces qué?

Pero me como los mocos por la minoría de edad.

Creo que necesito cada vez con más urgencia un cambio de aires, conocer lugares nuevos y gente nueva, comparar y sentir. Quiero escapar de este agujero negro.

Insignificante.

Rabia y tristeza me invade en estos momentos. Hoy ha sido realmente un día de mierda.

A parte de que ya llevo mis meses bastante amargada y enfadada con la vida, hoy creo que ha sido el día que me ha hecho explotar y desahogarme un poco llorando como hace tiempo que no lo hacía.

Entre ese que otro capullo que tengo que ver por las mañanas durante las 6 horas que permanezco en el instituto y los dos o tres moros que están casi diariamente en el punto dónde me recoge mi padre y que intentan flirtear lascivamente, ya sólo con eso, llego al almuerzo un poco enfadada.

Hoy, además de lo anterior, llevaba un dolor de cabeza horrible desde las 11:30 aproximadamente que hasta ahora mismo me está jodiendo.

Cuando se acercan las 18:00, hora en la que todos los días me vuelvo con mi hermano en coche a casa, lo tenía ya todo preparado para irme por fin y ducharme y mandarlo todo a tomar por culo...pero no. A las 18:30 entra mi padre en el local donde me suelo quedar por las tardes (al lado de la oficina de mi padre) y me pregunta "¿Tú no te has ido con David?"... Le dije que no, que creía que se habría entretenido con el trabajo o algo ya que no vino a meterme prisa para irnos, como suele hacer. "Pues él se ha ido ya. Se habrá olvidado de ti." me dijo y volvió a la oficina.

En ese momento faltaba un centímetro para que se acabase de quemar la mecha de la bomba que llevaba dentro.

Tuve que quedarme una hora más en aquel local lleno de tubos de hierro, cajas, herramientas...lo que es un almacén-taller y sin hacer nada más que escuchar metal y cagarme en todo.

Cuando por fin vuelvo a casa, cabreada obviamente, saludo a mi madre con la que me pongo a discutir porque, por supuesto, se puso a defender e intentar justificar el olvido de mi hermano. A excusar a su querido hijo, claro está. La excusa que utilizaba, a grito limpio, es la pronunciada pregunta "¿A ti nunca se te olvida nada o qué?" a lo que le conteste que obviamente si, se me puede olvidar hacer algo que me hubiese mandado el día anterior, se me puede olvidar hacer unos ejercicios para el instituto o se me puede olvidar coger el dinero para el desayuno pero jamás me he olvidado ni me olvidaré de con quién voy a un lugar y con quien tengo que volver a no ser que tal persona me importa un carajo. Tras eso me metí en la ducha mientras que mi hermano sigue tan feliz y le importa una mierda todo.

Por último y para explotar la bomba, al salir de la ducha me encuentro con que mi pez, Eterna, que llevaba conmigo ya más de un año, inerte. Casi totalmente blanco (era naranja brillante), flotando ni en el fondo ni en la superficie, a diferencia de los demás peces que he tenido.

Esta visión es la que me ha hecho romper a llorar. Es muy difícil encariñarse con un pez según la gente pero yo me había encariñado pues llevaba mucho tiempo en mi habitación. Aún sigue en la pecera, no sé porqué no lo he sacado. Quizá me dé pena tirarlo o quizá aún tengo la esperanza de que se mueva un poco... ¿Qué haré con una pecera vacía en mi mesa? ¿Podría haber tenido alguna posibilidad de salvarle la vida si no fuera por el retraso al volver a casa de hoy?

Somos tan insignificantes...

Mercadona, satisfaciéndome cada vez más.

"Concede un capricho a tus sentidos con el toque goloso de este gel de baño. Su deliciosa e irresistible fragancia combina dulcemente las notas de chocolate y praliné para fundirse en un fondo de musk y vainilla aportándole sensualidad y calidez. Disfruta con el placer de un intenso perfume combinado con una textura cremosa y nutritiva."

Viktoriya Yermolyeva

Sinceramente os recomiendo que veáis el siguiente canal de YouTube: http://www.youtube.com/user/vkgoeswild

Dejo un par de vídeos para que entendáis porqué lo publico en el blog.

¿Cuándo cojones vas a llegar?

Hace ya unos pocos años que no se daba el caso de que el verano tardase tanto en irse por completo. Estamos a mediados de Octubre y la gente aprovecha el retraso del frío para bañarse en playas y piscinas, para seguir luciendo vestidos y pañitos veraniegos.

La mayoría de la gente prefiere el verano al invierno porque en verano hay vacaciones, porque pueden broncearse y ver a los demás enseñando carne, porque pueden comer helado...pero, ¿dónde queda lo que mola el invierno?

Tardes en casa viendo películas con el capuchino en la mano y la manta de franela por encima; llevar sudaderas anchas y calentitas, bufandas, gorros, y demás complementos invernales; tomar chocolate caliente o similares; quedarse dormido con el calor del radiador que está a tu lado; disfrutar de la agradable sensación de tener frío/escalofríos y eliminarlos al meterte en la cama con las sabanas, mantas y edredones...

El invierno mola y está tardando demasiado en llegar. A ver si es verdad que este fin de semana será el último en el que predominará el calor.

Celos.

Hoy he presenciado una situación que me ha parecido algo graciosa.

Un amigo se sentó en clase con una chica la cual es considerada por los varones como una diosa por su fantástico físico y sus verdosos ojos ( y sus 3 kilos de maquillaje, todo sea dicho). Éste le dejó su sombrero a ella que será devuelto a su dueño cuando ambos se vuelvan a ver. Este préstamo fue visto por la novia del chico, que lo esperaba en la puerta del aula. Mientras, la "diosa" se marchaba con el sombrero.

Yo supuse que esto le molestó a la novia ya que casi giró la cara cuando mi amigo la iba a besar y, por otro lado, ella se adelantó a la salida con una amiga suya sin mirar a su alrededor (tanto que casi me tira de un empujón ).

La cosa es que me parece una tontería esa molestia y, por supuesto, el innecesario empujón que recibí por estar en su camino. Es cierto que la chica (la "diosa") es mona y está en forma y también es cierto que tiene un poco de fama de ser una chica ligerita y provocativa, pero yo pienso que también es persona y que quizá, simplemente, intentaba ser simpática con el chico porque le parecerá "guay" o guason. No necesariamente tiene que haber algo malvadamente maquinado detrás de todo ello por la fama de la muchacha, aunque yo tampoco pondría demasiado la mano en el fuego por esa mujer, la verdad.

Por otra parte, la novia de él no tendría absolutamente nada que envidiarle a la otra porque es inmensamente más guapa ( y sin necesidad de maquillaje), está en forma y es muy inteligente.

A donde quiero llegar con todo esto es a que no hay que dejarse tanto llevar por las primeras impresiones, famas ajenas o rumores. Cada persona es un mundo y muchas veces los que parecen malos resultan ser buenos.

Por último, las personas no deberían envidiar a otras, o al menos no de manera insana. Se puede envidiar sin convertir la envidia en un mal sentimiento, eso solo trae problemas para con los demás y para sí mismos. Cada uno es como es y es algo que hay que aceptar.

Claro que esto es una simple opinión personal...

Maybe tomorrow.

Tal vez mañana se dé cuenta de lo que gana y lo que pierde con sus actos.

Delete.

Que alguien me lo explique, por favor, porque la gente me está matando con sus avenates exrañas...

Me.

Dulce y efímera ilusión. Irreal fantasía envuelta en telas negras...

Suele pasar.

Cada vez me inunda más la tristeza y la incertidumbre que acompaña a la verdad.

~

http://sandgrainsthatconstituteme.blogspot.com/2011/02/final-del-27-de-febrero.html

Y no la olvido... Cada día invade más mi mente y los escalofríos me recorren al escuchar la canción...

Nothing lasts forever... II

Key (el pez gris de la foto) ha muerto.

Llevo teniendo peces desde hace un año, dos o tres peces como mucho, y no entiendo qué pasa pero al cabo de unos meses todos acaban mueriendo. Todos menos Eterna (el pez naranja), que lleva desde el principio en la pecera, teniendo el mismo cuidado que todos... Es como si fuese inmortal.

Creo que dejaré de comprar peces que la acompañen...

Perdida entre mi bolígrafo y mis líneas.

Sólo ellas me acompañan.

Hoppípolla.

No había visto antes el videoclip de esta gran canción hasta hace un par de minutos y me ha encantado *-*

Nudos en la garganta.

No me entiendo...

¿Una de "Pooltastic"?

Se le echa de menos, señor.

Entre otras cosas...

Necesito que me pongan los sentimientos a flor de piel cuánto antes...Ya no quiero seguir siendo más una roca.

Soberbio.

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Ala, pues nada, un año más...

Pink Pony

Hacía algo de tiempo ya que no me sentía orgullosa de un dibujo mío al terminarlo, pero el otro día me dio por dibujar a alguien especial en un momento de inspiración y me gustó como me quedó (a pesar de no haberlo echo todo lo completo que podría). Creo que me siento orgullosa de este dibujo porque mi hermano, nada más enseñárselo, reconoció quien era la persona que plasmé.

No sé por qué me importa tanto la opinión de mi hermano respecto a mis dibujos...~.~

http://stephanieflare.deviantart.com/#/d3l2177

.

"[...] y hasta me entusiasma soñar con personas con las que no he estado nunca ni remotamente cerca pero que en el sueño forman parte de mi vida de una manera muy íntima. Y es que a veces pienso que la gente viola con sus sueños: viola la intimidad, viola el lenguaje con el que expresa, viola esa imagen como mejor parece.

Cuántas veces he tenido sexo con gente en sueños y al día siguiente no me he atrevido ni a saludarla, pensando que en el 'buenos días' se notará las 'buenas noches que hemos pasado'.

Quizá el mundo iría mejor si contásemos nuestros sueños eróticos a los que han sido protagonistas de ellos."

No es suficiente.

No es suficiente dormir con alguien y que te eche el brazo por encima y algo más. No es lo mismo que dormir con alguien que espere a que te quedes dormida, que te acaricie la mejilla o que juegue con tu pelo.

¿Por qué?

Me ha gustado un chico durante casi un mes pero, debido a que le empezó a gustar otra y a que me di cuenta de lo capullo que es, ya no me gusta.

¿Por qué no soy capaz de pillarme por un tío? ¿Por qué no me "enamoro" como los adolescentes de hoy en día?

Lo más cercano a ello que he podido sentir no me ha durado todo lo que me hubiese gustado.

Aunque conlleve sufrimiento y aunque suene ridículo, yo quiero sentir que necesito ver a alguien todos los días...

Quizá esto en realidad solo sea una racha más, quizá cuando tenga ese sentimiento en mis manos quiera soltarlo y volver de nuevo a como estoy ahora...quizá todo esto tan solo es fruto del aburrimiento y la monotonía de mi vida...aunque en realidad no es tan monótona.

No se qué...pero me sigue faltando algo.

Ahí queda eso.

"Estar en las nubes."

Qué irónica expresión...-.-

Joe Hisaishi. El mejor compositor que he escuchado en mi prematura vida.

Good bye...

Huir...

Sinónimo de rutina, para ti.

Clouds...

Vienen, se van... Caen en forma de lluvia, más tarde, más temprano, más allá o acá...pero caen...

Myself.

Cuánta razón -.-

"Serás feliz cuándo quieras ser feliz, es fácil." Woody Allen.

Tss

Es tan triste cuando te das cuenta de que el único límite hacia tu felicidad eres tú misma...

.

Flow...

Ojalá fuese brillante y llamativa, tuviese aletas y escamas...Ojalá pudiera sentir el agua envolviéndome, acompañándome, sin importar el mundo exterior, sin recordar nada...

Para ver más fotos de esta fotógrafa ~ http://sugarock99.deviantart.com/gallery/

Hoy.

Sobre mi mesa una tableta gráfica y un dibujo en photoshop a medio hacer. Pétalos de rosa caídos...no aguantaron más su peso. Chapoteos en la superficie del agua de la pecera. Suena "The Cranberries" todo el tiempo...

Colores y pinceles esparcidos por todas partes. Objetos perdidos, viejos y sin valor aparente que recogí un día del suelo...

Montones de pensamientos en mi mente. Recuerdos y secretos...engaños e inquietudes.

Cada vez me inunda más la soledad...ese tipo de soledad que nadie quiere tener de compañera. Creo que atravieso por un pequeño cambio respecto a lo que quiero...tan solo lo creo. Intento que no vuelva esa parte de mi que dejé ir hace algún tiempo, pero sé que volverá. Sé que volverá, que haré daño a otra persona más y que volverá a desaparecer...como si nada.

Necesito algo...

One more fucking time...

Parece ser que no era lo suficiente. Quizá porque no soy más alta, más mayor...no tengo una melena castaña clara súper larga ni los ojos azules...

No entiendo por qué aún me duele, si apenas te conocía...

Odio, rencor, decepción...

¿Qué es mejor, manifestarlos o reprimirlos?

P.D.: Y a aquellas personas que a veces leen mi blog y crean que publiqué esto porque estoy enfadada, no, no lo publiqué por eso, simplemente es una duda que me surgió.

¬¬

No más troleadas, por mi parte al menos...

No es tán fácil...

Hoy, cuando ya me iba al patio después de haber expuesto y visto en mi clase la película de Drácula (para un trabajo de Cultura Audiovisual), me llamó rápidamente mi tutora.

Yo, la verdad, me "cagué" un poco, hablando mal y pronto, ya que me había llamado la atención un par de veces por ir por ahí pintando cada mesa en la que me sentaba en cada clase y pensé que volvería a regañarme por ello...pero no. Resulta que quieren publicar en la revista anual del instituto un cómic que hice hace unos meses para la asignatura de Cultura Audiovisual.

Por mí encantada, pero hay un inconveniente. Me piden que cambie el final porque es violento, según la profesora que lleva el tema de la revista.

Es verdad que es un poco violento, pero es que es lo que le da la gracia a mi pequeño cómic de tan solo 5 páginas... Publicarán solo las dos primeras páginas y pondrán el típico "Continuará..." y me piden que haga un final alternativo que no sea violento y puedan publicar más adelante como trabajo de un centro educativo público.... No se me ocurre nada. Todo el cómic, el título, torna alrededor de esa parte que no pueden poner...

No es tán fácil como parece hacer un pequeño cómic, y aún menos cambiarle el final forzadamente...TT^TT

P.D.: Para los curiosos, dejaré el argumento de mi cómic. Está un poco basado en Alicia en el país de las maravillas.

Amanda vive en una gran casa con un gran jardín, por el cual va la susodicha persiguiendo mariposas para poder cogerlas y, si puede, tocarlas. Mientras intenta esto, de repente, una extraña fuerza le agarra la pierna. Como consecuencia ella cae y se queda inconsciente del golpe.

Cuando despierta se encuentra en una habitación extraña. Mira a su alrededor pero no le suena de nada. Un dulce olor llega a sus sentidos. Amanda lo sigue y llega hasta una puerta que le conduce a una cocina.

En la encimera de la cocina se divisa un vaso con un líquido morado del cual provenía el dulce aroma que embriagaba la habitación anterior.

Amanda lo bebió sin dejar nada.

Tras esto, la niña se percató de que hay un espejo justo en frente de ella. Se acercó a él y, al intentar tocar su reflejo, su mano se introdujo en el espejo. Al ver tal cosa, Amanda, curiosa, se dispuso a traspasarlo.

Al hacerlo se encuentra en un jardín. El jardín era como el de su casa, con la diferencia de que los arboles, los columpios, su propia casa…estaban cambiadas de sentido, es decir, como si estuviese reflejado en un espejo.

Al llegar aquí, Amanda empieza a marearse hasta que cae al suelo, muerta.

Un par de conejos que había por ahí escondidos distinguen su olor y van velozmente a donde ella se encuentra muerta. Cuando la encuentran, los conejos empiezan a devorarla. Nada puede escapar de sus roedores dientes más que su alma. El alma de Amanda sale de su cuerpo y ve el horror que los conejos están haciendo con ella. Horrorizada por ello, huye sin mirar atrás. Sin darse cuenta llega al jardín, esta vez sí, de su casa.

Pasa revoloteando ante el ente de la niña una mariposa. Amanda intenta cogerla pero la traspasa, no puede, ya que su cuerpo ya no era.

Rutina.

Empiezo a pensar que mi vida se está volviendo monótona, luego aburrida.

Me levanto a las 6:30 a.m. Voy al baño, me visto, y me peino. Según el sueño que tenga me pinto un poco o voy con la cara de empanada con la que me levanté.

Cojo la maleta (martes y jueves con carpeta A3 incluida), bajo y me tomo un vaso de Nesquik. Mi madre me cierra las cremalleras de la maleta hasta su límite,

impidiendo que entre por ellas ni un poco de aire.

Me monto en la furgoneta del trabajo de mi padre con él, me lleva hasta el metro de Gran Plaza y en el camino duermo como la que lleva una semana sin dormir. Llegamos y mi padre me despierta con una "agradable" bofetada en el brazo. Doy un brinco, me bajo y cojo el metro. Todo el mundo mirándome, o mirando mi pelo, o el septum...o todo. Llego a Parque de los Príncipes. Salgo y en la boca de metro me espera Miriam, Gris Lady o ambas. Andamos unos 10 min. hasta el instituto mientras me fumo un cigarrillo.

En el instituto, escribo, dibujo, pinto algunas mesas, digo dos o tres chistes malos, me río, me aterrorizo con los canis de los módulos y sus aberrantes piropos típicos de los albañiles y sus comportamientos de cavernícolas. Miriam me cuenta

sus aventuras amorosas, dice repetidamente su famoso "¡Qué való'!", me río de nuevo, y así prácticamente las seis horas.

Salgo del instituto, cojo el metro, me bajo en Gran Plaza y allí me recoge mi padre en moto o mi hermano en su Seat Ibiza rojo.

Llego a la oficina de mi padre, como con el y mi hermano la comida que preparó mi madre el día anterior mientras vemos un capítulo en SeriesYonkis.com de "Modern Family" y uno de "Dos hombres y medio".

A las 16:00 p.m. se van a trabajar hasta las 18:00 p.m. (algunos días hasta más tarde). En esas dos horas me conecto a tuenti para hablar con amigos, o duermo (antes más, ahora ya cada vez menos) o me pongo a pintar mi carpeta con temperas o rotuladores...o lo que pille.

A las 18:00 p.m. me vuelvo a casa con mi hermano. Lleg

o, veo si mis peces siguen vivos y pienso con qué entret

enerme en lo que queda de tarde...

Más tarde me ducho y ceno. Hablo con alguien por tuenti, leo un poco el "Amante Oscuro" que me dejó Mc y cuando mi madre viene a darme las buenas noches y apagarme la luz de la habitación lo dejo.

Sigo en tuenti en el móvil hablando hasta que me quedo dormida con gente esperando que les conteste.

Y esto cada día. Ai...me desanima la rutina...

Grandes...

Lo fueron en el pasado...

...y lo siguen siendo en el presente.

^^

Me la suda quien diga lo contrario.

Me encantan, yo lo sé y eso es lo que importa.

Volverá...

...pero de momento es mejor que se marche y se mantenga alejada de mi.

Nothing lasts forever...

Hoy, al llegar a casa a las 6:30, ante mis ojos estaba él, flotando, inerte...

Paco ha muerto. Paco era el pececillo más nuevo en mi pecera, pero aún así, le cogí cariño fácilmente. Era muy mono y tenía dos colas. Cuando nadaba se movía agetreadamente. Era diferente a los demás peces que había tenido antes. Al fin y al cabo supongo que soy la mayor causante de su muerte. Siento no haberle cuidado mejor...

Esto me hace pensar en lo corta que puede ser la vida, en que hay que saber aprovecharla y hacer en cada momento lo que desees hacer, siempre y cuando la consecuencia no sea muy grave.

Tambien me hace pensar en el futuro. Últimamente pienso mucho en mi futuro, en lo que quiero trabajar...pero de esto ya hablaré en otra entrada...

D.E.P. Paco u.u

¿Cómo?

¿Alguien puede explicarme cómo hace la gente para amar tan fácilmente?

A mi me cuesta la misma vida...y soy incapaz de hacerlo...

El lado bueno.

Bueno, cuando vi aquello con mis propios ojos, aquel acto que lo cambió todo, me dolió, sí...y bastante. Pero ahora ya apenas me importa y solo ha pasado un día y medio. Ya sabía yo que solo eras un capricho y me alegro de que sea así, me alegro de saber que sigo siendo igual de dura en estos temas, al menos así no sufro más que lo justo y necesario.

Quizá suene cruel pero...gracias por hacerme ver que no eres tan importante para mí como yo creía.

Videojuegos y películas ._.

Bueno, bueno... Hoy es el Otacón en Tomares (Salón Manga) al cual podría ir si no fuera porque no tengo transporte para ir, estoy sola en casa y no hay autobuses del pueblo en el que vivo a Tomares. Hoy también podría estar en Sevilla con cierta persona pasándomelo bien, pero no, no lo haré por motivos que prefiero no publicar aquí...

Tampoco tengo la moral muy alta hoy, así que he decidido que hoy cuando almuerce me ducharé y me pondré a ver películas, entre ellas Kill Bill Vol.2 ya que el domingo pasado vi la primera. A lo mejor, si estoy motivada, incluso juegue a Okami, un videojuego de Play Station 2 que me encanta, o al Assassins Creed II de Play Station 3. *-*

Y...¿quién sabe? Puede que incluso salga un rato por la noche a beber y fumar algo y, sobre todo, a tener contacto social con personas que conozco y en las cuales confío...

La cruda realidad...

no me gusta nada.

Japón...

El sueño de muchas personas...

Es un poco duro que tras tal catástrofe ya no sepas absolutamente nada de una persona a la que aprecias y que pudo cumplir su sueño de vivir allí... No hay rastro de él.

Me pregunto dónde y cómo estará ahora... Espero que no se haya dado lo peor que podría pasar... -´.`-

*----*

^////^

Volví a morder la manzana prohibida...

Y ahora cualquier cosa relacionada con esa manzana es capaz de hacer que me vuelva traslúcida, frágil... Hace que esté ausente y que mi cara sólo transmita tristeza o preocupación, pues...no se si volveré a ver u oler una manzana como esa. Es tan difícil alcanzarla... que solo causa enredos en mi mente y, a veces, desgarros en mi corazón...

No pude evitar fijarme en ella y probarla. Supongo que porque lo prohibido es morboso e inevitablemente tentador...

Final del 27 de Febrero...

Totalmente inefable...

Gracias.

La oportunidad que tenía para conseguir aquello que deseaba acaba de pasar ante mis ojos sin apenas poder rozarla. -.-

Esto se merece un ADV señores...

-.-

Llegué a casa cansada, sin ganas de nada...pensando en varias cosas...en personas.Solté la mochila, la carpeta, mis ganas.Cogí la ropa interior y me fui a la ducha.

Más de una hora a solas con el agua, que caía sobre mi nuca. Envuelta en miles de ideas absurdas cerré el grifo. Me puse el albornoz y me senté en el suelo frente al calentador. Una vez que estaba seca, me vestí y volví a mi habitación para aislarme en mi pequeño mundo.

Empecé a dibujar sin haber imaginado nada previamente para plasmarlo en el papel cuando, de repente, recordé que aquello seguía ahí, en esa caja que hay en la estantería a la que doy la espalda...

Tras meses sin abrir esa caja me decidí a abrirla y a volver a recordar todo aquello que me dejó secuelas y confusión. Todo iba más o menos bien, hasta que lo vi. Aquel anillo seguía dentro del sobre en el que lo guardé.

Pensé en volver a ponérmelo... ¿por qué no? sólo es un anillo... o eso creía. Entre tanta indecisión, me lo puse en el anular. Me sentía aún mas extraña que las semanas anteriores y un poco confusa. Pero en un momento estas sensaciones pasaron a ser algo mayor. El anillo empezaba a quemarme... no estaba a gusto para nada con él puesto.

Creía que podía...pero no. Me quité el anillo para volver a guardarlo en el sobre, y éste en la caja a la que he estado dando la espalda durante meses y que estaré dándosela indefinidamente.

Algún día podré volver a tomar ese maldito anillo que hace que me sienta tan extraña...

Mientras tanto, mis manos seguirán desnudas.

Hipocresía...en fin ._.

No he podido subir el videoclip, pero dejo el enlace de youtube. Está curioso. ^^

http://www.youtube.com/watch?v=nwyTIzFGkWo

Hay que ver lo que hay que leer...

Hoy, después de comer, me puse a leer ADV (ascodevida.com para aquellos menos familiarizados con la web).

Entre las muchas publicaciones que leí había una que decía así:

Hoy, mi novia me ha dicho que desde siempre una de sus fantasías ha sido acostarse con una mujer y que a pesar de los años que llevamos juntos lo va a hacer. Dice que no debo enfadarme porque hacerlo con una persona del mismo sexo "no son cuernos". ADV Leer más: http://www.ascodevida.com/amor#ixzz1DxQPS2H6

Bien... no voy a comentar este ADV ya que las distintas opiniones acerca de si son cuernos o no deben de ser infinitas. Lo que quiero comentar hoy es un blog. Un blog que dejó una persona en un comentario a este ADV.

El blog es el siguiente: http://nosoncuernos.blogspot.com/

Es un blog, a mi parecer, bastante absurdo. En él, un chico expone situaciones en las que una pareja mantiene relaciones con otras personas que no son su pareja y el chico dice si son cuernos o no.

¿Cómo puede decir con certeza si son cuernos o no?

Al parecer lo consigue con cuentas y estadísticas.

Quizá a algunas personas les interese este blog oye, que no digo que no, pero según mi punto de vista, lo que hace este chico es ofrecer escusas a aquellas personas que protagonizan o les gustaría protagonizar casos como los que se publica en dicho blog, ya que en una pareja da igual que tengas relaciones con una persona de tu mismo sexo o del opuesto que no sea tu pareja, por que entonces le pierdes todo el respeto a tu pareja al no ser ésta, pienso yo, por que entonces ¿por qué tienes pareja?

En fin, mi conclusión es que, si quieres tener relaciones con muchas otras personas, sean de tu mismo sexo o no, no tengas pareja. Seguro que de este modo no son cuernos. ;)

Desmotivación a tope!~

-Me siento mal.

-¿Por qué?

-No lo sé...

No se que me pasa últimamente, pero me siento bastante extraña, bastante...ausente. No me siento a gusto con la mayoría de la gente que me rodea...

Tampoco sé, desde hace un tiempo, qué estoy haciendo con mi vida, es decir, ¿hacia donde la estoy dirigiendo?¿Por qué hago las cosas que hago?¿Por qué tomo una decisión y no otra?

Lo único que sé de toda esta mierda es que su consecuencia es el bloqueo de mi mente y la presencia de una enorme desmotivación por mi parte con el mundo...

En fin...

No entiendo de qué te sirven tantas mentiras y tanto orgullo...No sé qué pretendes, sólo te pediré una cosa.

Olvídate de mí.

Duele...

...saber que no hay posibilidad alguna de obtener aquello que deseas...

Supongo que habrá que aceptarlo. -´.`-

No se por qué...

Hace ya algún tiempo que no me paso por aquí... Lo tengo algo abandonado.

Hoy me paso por aquí porque necesito expresarme fuera de mis dibujos... ya que en ellos no puedo expresar como me siento hoy.

Estoy desganada...nada me apetece, nada me importa. Es...algo entre serenidad y nostalgia, sol y lluvia, blanco y negro, sí y no...

No es la primera vez que me siento así. Es como si quisiera echar una siesta que durase muchísimo tiempo. Tanto tiempo que produjese que la gente siquiera se preocupase por mi y que ni algunas siquiera me recordasen...Pero eso no puede ser.

Espero saber algún día...por que me siento así a menudo...-.-

P.D.: Por fin he averiguado cómo subir vídeos *^*